感じたくない。

休憩したおかげで、また良く解ってきました。

私がこうしてブログを書く理由。

やっぱり、主観的感情に戻りたくないとか、感じたくないのですね。

こうやって自分だけど自分から離れている時は、いくら自分が転げ回っている様を見せるのは平気みたいですが、これが主観的感情と自分が一致している状態で自分の無様な様子を他人に見られるのは死ぬ程嫌です。

これか？

自分嫌いって理由。

感情を認知するのも嫌なんですかね。

ちょっとやり過ぎちゃったんですかね。昔の私。

自己犠牲当たり前の頃の限界突破って、今思うと恐ろしいよねぇ。

もう触れられないから、他の所を頑張って来たって事でしょうか。

だったら尚更手を借りないとダメって事か。

私は自分を誤魔化すのも欺くのも麻痺させるのも無視するのも得意なので、人の役に立てるよって思わせて引っ張り出したんですかねぇ。

ん。

何でこんなに自分と闘っているんだ、私？

元私を監視している自分が居るのは知っていますけどね。

何だろな、これ。

こういうのを表現するのに抵抗があった理由が判りました。

自分のこういう波の高さが異常だと思い込んでいるので、病人だと思われるの嫌ですね。

通院しているとか、不安定な人はワーク類遠慮してくださいっていうのに引っかかるんじゃないかって怯えているんですね。

覚醒に依存してんのかもね。

今はうまくいかなくても、覚醒頑張れば必ず変わるんだっていうのが、ずっと前から心の支えだったからなー。

だから上手く行っているように見えた所もあった状態からの、夏の一斉崩壊で私も大破したのは効いたなぁ。

最初から無いよりも、持っていたつもりだったものが無かったとか、無くなるっていう方がキツいですよね。

初めはブログ記事を書くと自分らしくなって行く気がしていたのに、今は書けば書くほど自分がどれだけ自分と離れているのか、愛する事が困難なポイントがあるのかっていうのしか感じないですね。

そして異常だと思われて変われない選択肢しかない状況に逆戻りというのを、私は一番恐れている。

私みたいにこんなに色ある人が変わろうとしているんだからって披露するリスクはここだと感じていた訳ですか。

しんどいけど、しょうがねぇなぁ。

今日は古傷反応して痛むっていう瞬間を味わいました。

過去の自分だと認識しているからなのか、私の乖離感からなのかは分かりませんが、遠くで痛みを感じていました。

いや、やっぱ怖いでしょ。

参ったね。

でもまぁ、私は自分の感情と同化状態でいたくないというのをよーく認識出来ました。

以前感じ切って解放するってのをやり過ぎたのかね？

生傷状態でそれやったのがキツかったか。

まぁいいや。

もう前の事だし。痛いの治る訳じゃないし。痛いの辛いけど。

当面の問題は

私は自分の強い感情と同化したくない

ココですよ、ココ！

問題つーか課題と書いた方が良いんですかね。

問題だとネガティブジャッジなのかな？

良い機会なので調べたら勉強になりましたね。

ビジネスでの話でしたが

問題は現状と目標の差の事らしいです。

課題は問題を細分化や分担などをして解決出来る様にした状態っぽいです。

なるほど。

覚醒でも他人の力が必要になる理由が少し分かった気がします。

問題を捉える事は出来ても、目標に向かって行くプランを立てるのは1人だと難しいですね。

でもそれってコーチングとどう違うのかって思ったけど、コーチングになるのは定期サポートか。

減量した時にジムのトレーナーさんにお世話になった方が効果的でしたしね。

やっぱサポートって大事なんですね。

腐りたい気持ちも強いみたいなんで、少し休みますかね。

でもチラッと、課題への変換作業を自分でやればいいんじゃね？と思ってしまった。

休ませろ、私。

でもきっとやる

あと、ブログ続投に対しても、良い感じ皮肉かいに葛藤状態来てますぞ！

ではまたお会いしましょー